La mayoría de las relaciones fracasan o nuestro amor no es correspondido. La razón puede sorprenderte.
La mayoría de las relaciones fracasan y casi la mitad de los adultos estadounidenses no están casados. ¿Por qué no podemos encontrar el amor y por qué las relaciones no duran? Paradójicamente, por mucho que deseemos el amor, también lo tememos . El miedo a no ser amado es una de las razones por las que no encontramos el amor o lo saboteamos en nuestras relaciones. En otras palabras, podemos crear nuestro peor miedo al tratar de evitarlo. Esto puede sonar ridículo para las personas que buscan el amor pero atraen a los distanciadores . A todos nos gustaría culpar a nuestra pareja o la mala suerte, pero eso es solo la mitad de la historia.
Hay razones ocultas por las que frustramos el amor. Nuestros miedos no suelen ser conscientes. Incluyen el miedo al abandono físico o emocional (no ser amado) que incluye el miedo al rechazo y el miedo a permanecer solo y sin ser amado. La vergüenza tóxica es la principal culpable que alimenta estos miedos que sabotean el amor. Toma muchas formas.
La vergüenza frustra el amor
La vergüenza fomenta la creencia de que no somos amados y no merecemos una conexión. Nuestras creencias motivan nuestros sentimientos y comportamiento. Son como el sistema operativo en nuestro software mental. Desafortunadamente, muchas creencias negativas corren en segundo plano y, como los virus, descarrilan nuestras intenciones conscientes. Las ideas basadas en la vergüenza de que no merecemos el bien, la felicidad y el amor pueden sabotear nuestros deseos y bloquear o alejar el amor. En pocas palabras: no creeremos que los demás nos acepten si no nos aceptamos a nosotros mismos. Sin embargo, podemos cambiar nuestras creencias.
Baja autoestima y juicio
La vergüenza crea un crítico interior que nos juzga con dureza. Nuestro crítico también juzga a otros. Puede convencernos de que estamos siendo juzgados. Esta ansiedad demuestra además que no somos dignos de amor. De hecho, estamos tan ansiosos por no ser amados que hacemos suposiciones falsas, filtramos los comentarios positivos y malinterpretamos las cosas para reforzar nuestros auto-juicios negativos y temores al rechazo. No es sorprendente que la investigación muestre que el nivel de nuestra autoestima predice la longevidad de nuestras relaciones.
Culpa
La vergüenza también crea culpa . La culpa es la ira que se vuelve contra nosotros mismos. Nos hace sentir que no tenemos derecho al éxito, la felicidad y el amor. En las relaciones, la culpa bloquea la intimidad . Evitamos la cercanía y ciertos temas para ocultar lo que tememos o nos da vergüenza revelar por miedo al rechazo y al abandono. Esto es especialmente cierto cuando hemos sido deshonestos en la relación. Hasta que no nos hayamos perdonado por completo, no nos sentiremos dignos de amor. No podemos avanzar e incluso podemos atraer experiencias negativas y socios inadecuados. El perdón a uno mismo es completamente posible y es fomentado por todas las religiones del mundo.
Perfeccionismo
Cuando nos sentimos defectuosos y no lo suficiente, podemos sobrellevarlo tratando de ser perfectos e irreprochables. El perfeccionismo es un intento compulsivo de alcanzar estándares y expectativas irracionales. Por supuesto, esto es imposible y conduce a la ansiedad, el miedo al fracaso, la irritabilidad y la infelicidad.
El perfeccionismo oscurece nuestro valor innato y nos hace enfocarnos en lo negativo. Al buscar lo que está mal, no podemos disfrutar del orgullo y apreciar nuestros atributos y logros. Debido a que siempre fallamos en lograr lo inalcanzable, el perfeccionismo le da munición a nuestro crítico y nos separa del amor a uno mismo y a los demás. También afecta nuestra capacidad para correr riesgos y ser vulnerables y auténticos, todo lo cual es necesario para dar y recibir amor. En cambio, nos sentimos más inadecuados y autocríticos. Es difícil convivir con los perfeccionistas , especialmente cuando son críticos con los demás y esperan que ellos también sean perfectos. Pueden sabotear el amor y las relaciones.
Inautenticidad
La vergüenza nos da vergüenza y miedo de revelar lo que realmente pensamos y sentimos. Estamos más preocupados por no ser juzgados o rechazados. Sin embargo, la autenticidad es en realidad más atractiva y hace posible una comunicación eficaz. Genera confianza y permite una intimidad real . La comunicación disfuncional que es deshonesta, indirecta, pasiva o agresiva previene la cercanía y daña las relaciones.
Comparaciones
La vergüenza y los sentimientos de insuficiencia conducen a comparaciones. En lugar de reconocer nuestro propio valor, evaluamos si lo estamos haciendo mejor o peor que los demás. Sentirse superior es una defensa contra la vergüenza, y la envidia surge de no sentir que somos suficientes. Cuando comparamos negativamente a nuestra pareja y relación, terminamos insatisfechos. Sin embargo, cuando nos aceptamos a nosotros mismos, tenemos humildad. No creemos que seamos mejores o peores. Aceptamos a los demás y nos damos cuenta de que todos somos individuos únicos y defectuosos.
La desconfianza bloquea el amor
Muchas personas, especialmente los codependientes, tienen una relación disfuncional con la que confiar. Son demasiado confiados, lo que puede conducir a la decepción y la traición; o construyen muros de desconfianza para mantener fuera el amor. Las personas a menudo dicen que confían en alguien hasta que se les da una razón para no hacerlo, mientras que otros que han sido lastimados esperan ser lastimados nuevamente. Temen el rechazo y el abandono y esperan lo peor. Sospechan e imaginan cosas falsas sobre su pareja que son difíciles de refutar. Confiamos demasiado rápido porque estamos impacientes por el amor y tememos no ser amados y estar solos. Una posición más inteligente es ser neutral, permitir que la relación se desarrolle de forma natural y generar confianza basada en la experiencia.
Autosacrificio
Cuando sacrificamos nuestros valores o necesidades para complacer a nuestra pareja, es para mantener la relación por miedo al abandono. Podemos sentirnos indignos o egoístas cuando preguntamos por nuestras necesidades y deseos, por lo que continuamos acomodando a nuestra pareja. Esto establece una dinámica de relación malsana al cederle poder y control . Terminamos sintiéndonos atrapados , como una víctima y resentidos . No importa cómo lo justifiquemos ante nosotros mismos, cuando nuestro comportamiento no está alineado con nuestros estándares, sentimos culpa o vergüenza que merman nuestra autoestima y autoestima. Al abandonarnos a nosotros mismos, ponemos en peligro la misma relación que estamos tratando de salvar.