Estos factores pueden nublar su percepción.
Para crear una vida plena, necesitamos saber qué nos llena. Pero saber esto no es tan simple como parece. Cuando se trata de carrera , relaciones, salud y otras áreas de la vida, los procesos psicológicos destinados a proteger nuestra autoestima pueden evitar que profundicemos o reconozcamos verdades incómodas. Las siguientes son tres formas en que nuestros deseos genuinos pueden oscurecerse.
- Cuando algo se siente fuera de nuestro alcance, podemos minimizar su importancia.
“Donde hay voluntad, hay una manera”, dicen, pero a veces funciona a la inversa: tenemos que creer que es factible antes de que podamos reunir la voluntad para hacerlo.
Por ejemplo, a las personas a menudo les resulta difícil mantener
hábitos saludables, como el ejercicio regular, una dieta equilibrada y la limitación del consumo de alcohol . Es de suponer que la mayoría de nosotros, de hecho, queremos estar sanos, pero es posible que tengamos dudas sobre nuestra capacidad para lograrlo, especialmente si ya lo hemos intentado sin éxito. Puede resultar más seguro decir que realmente no nos preocupan esas cosas de todos modos, en lugar de permitirnos querer algo que se siente inalcanzable.
Las investigaciones sugieren que creer que somos capaces de lograr un objetivo podría impulsar nuestra motivación para lograrlo. En un estudio
, los profesionales de carrera temprana de una variedad de campos completaron encuestas varias veces al día durante cinco semanas. Aquellos que estuvieron más de acuerdo con afirmaciones como «Soy capaz de trabajar eficazmente hacia metas a largo plazo» también informaron una mayor motivación autónoma para proyectos relacionados con el trabajo, es decir, sentían más un deseo genuino de trabajar en ellos.
Por el contrario, si no nos sentimos confiados en algo, podríamos llegar a creer que estamos menos interesados en él de lo que estaríamos de otra manera. Esta tendencia también puede manifestarse en las relaciones románticas : si dudamos de nuestra capacidad para hacer que una relación funcione o ser una buena pareja, podemos convencernos de que no valoramos la relación tanto como en realidad.
- Una vez que se toma una decisión, podemos racionalizar el statu quo.
Los investigadores han descubierto un patrón de comportamiento sorprendente
: La gente tiende a aumentar ligeramente su apoyo a las políticas gubernamentales inmediatamente después de que estos cambios entren en vigor, incluso si no los apoyaron al principio. Este cambio ocurre tan rápidamente que no hay forma de que pueda explicarse simplemente observando los efectos de la política y ajustando las creencias de uno en consecuencia. En cambio, parece estar impulsado por un mecanismo de defensa psicológico que nos ayuda a sentirnos mejor acerca de cómo son las cosas, independientemente de lo desagradables que puedan ser.
En situaciones verdaderamente irreversibles, este mecanismo de defensa puede ser adaptativo, nos permite ver el lado positivo y sacar el mejor provecho de una situación, pero a veces nos resignamos a nuestra realidad actual cuando no es necesario, y esta resignación puede obstaculizar nuestra motivación para mejorar las cosas. Podríamos tolerar condiciones sociales injustas considerándose inevitables o merecidas, o podríamos quedarnos en un trabajo o una relación insatisfactorios porque nos hemos convencido de que no es tan malo.
- Cuando nuestra libertad está restringida, es posible que deseemos algo que esté fuera de los límites, pero sólo porque está fuera de los límites.
A pesar de nuestra tendencia a racionalizar circunstancias que se sienten fuera de nuestro control, las restricciones percibidas a la libertad a veces pueden desencadenar la reacción opuesta. Según la teoría de la reactancia
, podríamos querer algo más cuando está prohibido. Pero si finalmente lo conseguimos, puede perder su brillo, revelando que tal vez no lo habíamos querido mucho en primer lugar, al menos no por sus propios méritos. Y aunque desafiar las restricciones injustas puede ser beneficioso, si luchamos contra las reglas solo por luchar, es posible que perdamos de vista nuestros objetivos más importantes.
Por ejemplo, los adolescentes pueden sentirse más atraídos por intereses románticos que sus padres les prohíben ver, independientemente de si la persona es realmente una buena pareja para ellos. O los cónyuges pueden resistirse a las solicitudes de sus cónyuges simplemente porque no les gusta que les digan qué hacer cuando podría ser que sí se sientan y lo piensan, también quieren lo mismo.
Las fuentes de sesgo descritas aquí pueden funcionar como anteojeras, ya sea impidiendo que veamos el potencial de algo mejor más allá del status quo o impidiendo que apreciemos lo que tenemos frente a nosotros. El problema es que a menudo desconocemos su influencia. Para obtener una mayor claridad, considere cómo serían sus aspiraciones si estos factores no estuvieran en juego, si tuviera plena confianza y libertad de elección. Querer algo no es garantía de lograrlo, pero ser honestos con nosotros mismos y con los demás puede abrir puertas inesperadas.